Savulaik bijis nolemts salīdzināt dzīvi ASV un Padomju savienībā. Eksperimentu sākot, uz Savienību aizsūta govi. Atgriezusies govs stāsta:
– Slikti tur klājas! Visi slauc, bet ēst nedod.
Aizsūta suni. Tas piekrīt govs secinājumiem, jo viņam sava negatīvā pieredze:
– Protams, ka slikti! Visi zog, bet… riet neļauj!
Nākamo aizsūta kaķi. To nevar atpakaļ sagaidīt, tāpēc zinātnieki brauc šo meklēt. Kaķis jūtas ļoti apmierināts:
– Tā tik ir dzīve! Vienu peli noķer – divas pieraksta… Un – sauļojies kaut visu darba dienu!

Dēls sarunājas ar māti:
– Es vairs uz skolu neiešu!
– Kāpēc?
– Zinu, kas mani tur sagaida: Petrovs man iešaus ar kaķeni, Sidorovs uzlies virsū ūdeni, Ivanovs aizliks kāju priekšā… Es to vairs nespēju izturēt!
– Tev jāiet, dēliņ! Un jāiztur! Jo, pirmkārt, tev ir jau 40 gadu un, otrkārt, tu taču esi skolas direktors!

Profesors draudzīgi sagaida studentu, kurš atnācis nokārtot eksāmenu, un jūtami nervozē:
– Man šķiet, ka esam pazīstami, vai esam agrāk tikušies? – iedrošinot sarunu sāk profesors.
– Jā, pagājušogad es pie jums kārtoju eksāmenu, taču diemžēl izgāzos…
– Nu, šoreiz, esmu pārliecināts, viss būs kārtībā! Vai atceraties, kāds pagājušogad bija mans pirmais jautājums?
– Jūs, profesor, tāpat kā šoreiz, jautājāt: "Vai mēs neesam agrāk tikušies?.."

– Es tagad zinu, kāpēc bokseri visu laiku lēkā!
– Nu, un kāpēc tad?
– Vai tu esi mēģinājis ar boksa cimdiem rokās bikšu priekšu attaisīt?!

Vīrietis veikalā jautā pārdevējai:
– Jums apakšbikses ir?
– Nē, nav.
– Bet pārdošanā?

– Kad aiziešu pensijā, pirmās trīs nedēļas neko nedarīšu, tikai sēdēšu šūpuļkrēslā.
– Un ko pēc tam?
– Pēc tam sākšu šūpoties.

Sieva ar vīru automašīnā tik ilgi strīdas, kamēr sakašķējas ne pa jokam! Labu brīdi klusē sapūtušies, līdz sieva ierauga ceļmalā divas cūkas. Viņa sarkastiski sauc:
– Re, kur tavi radi!
Vīrs, nepalikdams atbildi parādā, piekrīt:
– Jā, sievastēvs ar sievasmāti!

Tēvs ar dēlu pastaigājas pa mežu:
– Zini, dēliņ, kādreiz šī meža vietā ir bijusi jūra.
– Tā jau man likās, tēt! Te mētājas tik daudz konservkārbu…